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   2004年10月1日   

  今日は10月1日。「テン・イチ」で、天一(天下一品)の日だそうです……、と去年そんなことを書いていました。今年は行ってみようかと、天下一品のホームページで調べてみると、何と、今年は11月7日?! どうして11月7日なのか、全くわかりません。もう、ビックリトリスです。

  かなり昔の話ですが、クリスマスイブの日に男二人で、学校の少し北にある天下一品の本店でこってりラーメンを食べたことがあります。昼からビリヤードをした後、晩飯に天下一品。これぞ男のクリスマスイブの過ごし方ですね。ちなみにこの日、腹の調子が悪くてスープを残していたところ、店のおばさんに「スープを飲まなあかんがな」と説教されました。『この味がいいねと君が言ったから 7月6日はサラダ記念日』とか、こんな程度の句がベストセラーの歌集になるのだから、これからこのページでは『このスープに栄養があるから残さず飲めとオバハンが言ったから 12月24日は天下一品記念日』ということにしましょう。クリスマスだとか、クリトリスだとか、そんなものはどうでもいいじゃないですか。いや、やっぱ、クリトリスのほうはどうでもよくない。


 

   2004年10月2日   


 IME

  「スペル間違い」と打つつもりで変換したら、「スペルマ違い」。いろんな意味で間違ってます。かなり重症です(ユーザーが)


 

   2004年10月3日   

  にも書いたけれども、やっぱり俺に恋愛相談を持ちかけるというのは、間違ってると思うんだ。だいたい、そんな女など、女体盛りにしてシャ乱Qにでもつつかせて、最後にラモスにバンテリンでも塗られてたらいいじゃないか。

  ■  □  ■  □  ■

 ※ 上の文は酔っ払って書いたもののようで、後半は全くわけがわかりません。自分に対する戒めとして、問題のある表現も含めて削除せずにそのまま残しておきます。


 

   2004年10月4日   


  こんな広告を見つけた。パナソニックのうす型テレビの広告であるが、起用タレントが小雪で、キャッチフレーズが「一枚の大きさに つつまれたい。」である。でも、何かがおかしい。まず、テレビに包まれるという発想自体、変じゃなかろうか。そして何より、小雪が「一枚の大きさに つつまれたい」とか言ってるのだから、これはどう考えてもP&Gのアレじゃないか。この広告は絶対、何かの間違いに違いないと思い、私が正しい広告を作り直しておきました。

 

 

 


(きっとこれが正しいはず)


 

   2004年10月5日   

  最近、コンテンツの再編などでかつて書いた文章のいくつかを読み返しました。
  今よりかなり文章のレベルが低くて、古い文章の削除をしようかと思ったほどです。でも、最近のログの文章を見てみると、別に最近の文章のレベルが高いわけではなく、最近のネタのうちのシモネタ率が高いだけのような気がしてきました。

   ■  □  ■  □  ■  □  ■

  バイト先の塾で小学生が「イエス!イエース!」と言ってるので、何かと思ったら、どうやらハーバルエッセンスシャンプーのCMで白人女性が悦に浸りながらシャンプーしているシーンの真似らしい。キミたちはどうしてそう、先生が反応しにくいものをよく見つけてくるのか。バイエル薬品のCMのときもそうだったけど、彼ら小学生の変なものを見つけてくるアンテナの鋭さに感心しました。
  でもこれって、よく考えてみると、小学生の感性のアンテナが鋭いということではなく、私の思考回路とか面白いと思うものの方向性が小学生レベルだということだけなのかもしれない。

  ウンコー!


 

   2004年10月6日   

「年俸の10%カットの懲戒処分とは甘いな。チン棒の10%カットくらいの事をせねば。」

それは厳しすぎ。


 

   2004年10月7日   

  昨日は東京から「ま。」が来ていたので、学校の近くでサークルの同期や後輩と飲んできました。

  「公共の場で『マン汁』とか言ったらダメだろ!放送禁止だ!とりあえず『あまんじる』と言いかえろ!」

  キミたち、一体どんな会話をしてるんだ。


 

   2004年10月8日   

 

  また来年に向けて、修行の日々が始まることになりました。そもそも今年の自分の実力では、択一の結果すら過ぎたものだったと思っています。
  この結果を真摯に受け止め、来年の今ごろには歓喜に浸れるよう、そしてその結果に相応しい実力が付いているよう、日々努力を重ねることにします。

 

  ■    ■    ■    ■

 

  携帯をバイブモードにしてポケットに入れて歩いているとき、私は着信に気付かないことがよくあります。逆に、乗り物に乗っているときは、乗り物の振動を携帯のバイブの振動と間違ってポケットから携帯を取り出すこともあります。それゆえ私は、移動中に連絡が入る可能性がある場合、着信が入ったときに気付くよう、携帯を手に持って歩くことがあるのですが、これはかなり不便です。
  そこで私は、こんなものを考えました。

 

   (装着図)
  ※ バイブを装着している物体は商品ではありません。
    ご自分のモノにお取り付け下さい。

 

  ポケットに入れている携帯は、ズボンのポケットの裏布とパンツ越しに足の付け根あたりに接しています。それゆえ、携帯のバイブの振動を感じられないことがあるわけです。そこで、携帯からバイブを独立させ、最も敏感な部分にバイブを巻き付けることができるようにすれば、着信に気付かないということはまずなくなるわけです。
  さらに、この携帯マラバイブ(仮称)は、付け方によっては仮性包茎の矯正にも用いることができるのではないかと考えられ、極めて優れたアイデアグッズだといえるのではないでしょうか。

 

  ブイーン、ブイーン。

  「ああッ!も、もひもひィ〜。」


 

   2004年10月9日   

 

  おつまみに消しゴムの刺身でも食ってろ。


 

   2004年10月10日  

  今日は10月10日。姫始めでデキた子供の出産予定日です。気が付けば今年も残り二ヵ月半ほどになってしまいました。そこで私は、少し気が早いのですが、年賀状のデザインをやってみました。しかし、あまりに不謹慎なものができてしまい、年始の挨拶にあまりに相応しくないため、ボツにしました。

 

 

  

 

  この画像を年賀状に使いたい方は、ご自由にどうぞ。顰蹙を買っても私は責任は持ちませんので悪しからず。ちなみに私は例年、顰蹙を買ってます(参考)。


 

   2004年10月11日  

 

太らない秘訣

 

 東京で買ってきたコイツが犯人です。

 

 

 

 せんべいの上に乗っている物体は全て唐辛子です。辛いものは好きなのですが、こいつはすご過ぎました。


 

   2004年10月12日  

  先日、このページを見ていたサークルの後輩が私に「オメコって一体何なのですか」と質問をしました。私はその質問に対し、「それはキミの出身地方で言う『ボボ』のことだ」とマジメに答えてしまったのですが、今になって何と残念な事をしたのかとつくづく悔しく思っています。
  もし私がそのときもう少し機転を利かせて、「オメコってのは、関西弁で美人のことをいうんや」と説明していればどうでしょう。きっと、その後輩は女性に面と向かって「前から思ってたんだけど、○○さんってすっごいオメコですよね」なんてことを堂々と言っていたかもしれないのである。

  ああ、残念!


 

   2004年10月13日  

 

  栗とリス

 

 

 うん、何もコメントしなくていいよ。

 ♪ だ〜れかさんが〜 小さいあ〜き〜 み〜つけた〜


 

   2004年10月14日  

 

  先日、友人や後輩6人にこんなメールを送ってみました。どれも私がふと思った些細な疑問です。

 

  ふと思ったのだが、アコムで金を借りるのが二回目だったとしても、その金で風俗に行って初体験を済ませた場合、「はじめてのアコム」といえるのだろうか。

  昔から「大は小を兼ねる」というが、チン棒の場合、むしろ「小は大を兼ねる」のではないかと思うのだが、どうだろうか。ただ、小便器で大便はできないので、難しい問題である。

  ネイルアーティストという職業があるが、私はあの程度の技能者を「アーティスト」と呼ぶことに違和感を感じる。その程度のものをアーティストと言うのなら、オナニー大好きなオナニストだって、オナルアーティストと言ってもいいはずである。そこのところ、どのようにお考えでしょうか。

  われわれはヤリマン女に対して「このメス豚がッ!」とか言ったりするのだが、豚の世界では、すぐに交尾する雌の豚に対して「このメス人がッ!」とか言ったりするのだろうか。

  国益にかかわる問題なので、慎重に答えていただけると有り難いのですが、ヤンキースの松井選手は童貞なのだろうか。

  女性のほとんどが結婚後に夫の氏を名乗る現状において、女子の命名は慎重であるべきだ。例えば、「真紀」という名の女性は、「牧」という苗字の男性との付き合いを躊躇するかも知れない。あるいは、伊達さんと結婚して「伊達真紀」になると伊達巻きという寿司と同じになってしまうし、「馬場真紀」はもっとキツい。ローマ字表記は"Maki Baba"である。
  そんなことをかつて考えていたが、もっとかわいそうな名前を発見した。「萬子」である。黒井さんと結婚して苗字を変えたら「黒井萬子(黒いマンコ)」で、草井さんなら「草井萬子(臭いマンコ)」。さらに、槍魔栗さんと結婚したら「槍魔栗萬子」、略してヤリマンである。
  法務省は名前に使える漢字を増やす前に、こちらを真剣に考えたらどうだろうか。

 

  こんなメール、半分以上無視だろうと想定していたのですが、意外と無視率が低くて驚きました。回答を送っていただいた方、ご迷惑をおかけしたことをお詫びするとともに、回答をいただいたことに感謝します。あと、私の頭の具合を心配するメールも一通いただきましたが、私は心身ともに極めて快調です。ちょっと気になることといえば、街ですれ違う人がときどき私に向かって、目から高エネルギービームを発射して私に攻撃を仕掛けてくることくらいのものです。(そういうときは私も頭の中でギラの呪文を唱えて相手にダメージを与えますので、ご心配なく。)
  また、以上の私の疑問に対してご意見などがある方は、掲示板・メール等で言っていただけるとありがたいです。


 

   2004年10月15日  

 

  昨日、朝のジョギングから帰ってきて、朝メシを食べながらめざましテレビを見ていたら、見慣れないアナウンサーが……、って、高島彩アナがメガネをかけてる??

 

 

  いえ〜い

 

  ありゃ、しまった! これは別の高島だ。
  気を取り直して、てやっ!

 

   院長先生だっけ?

 

  おっと、これはそもそも高島ですらない全く関係ないおっさんの写真じゃないか!こんなマニアックなおっさん、全然この話題に関係ないし。えっと、ファイル整理ができてなくて、取り乱して申し訳ありません。今度こそ、昨日の高島アナの写真です。

 

 

   それで結局、「アヤパン」の「パン」は、パイパンの「パン」なのか、それともパンチラ盗撮の「パン」なのか。

 

  高島アナってけっこう綺麗かも、とか私は一瞬思ってしまったのですが、それは間違ってる!メガネをかけたからといって、物の本質が変化するわけではないのです!美人は美人、ブスはブス。私の分類からすると、高島アナは美人でもブスでもない「普通」に属していたはずです。これを一瞬でも「綺麗」だと感じてしまった私の感性が狂ってしまったのであれば、ハイテクに頼ることにしよう。上の高島アナの写真にブサイクフィルタ処理 [参考 ] をします。

 

   アヤパンマン

 

  おおッ!何か、私の小学校のときの担任のヒステリーオバハン先生にちょっと似てきたな。こいつはいいや。ついでにめざましテレビのメインキャスターの大塚さんにもブサイクフィルタをかけてみよう。

 

   軽部君は、体重は重いけど、人間として軽いんじゃないの?名前も軽部だし。うおッ、俺のジョーク、超おもしれー!

 

  いやぁ、傑作だ!ついでに横山弁護士にも!そいやッ!

 

   もぉ〜、やめで!

 

  何か、全くわけのわからない悪趣味な方向に話がそれてしまいました。私のすがすがしい朝のひとときの過ごし方は、だいたいこんな感じです。あと、めざましテレビで7時50分頃にやっている「今日のわんこ」というコーナーにいくらか思うことはありますが、ますます朝のすがすがしい気分が吹き飛んでしまうのでよしておきます。

 


 

   2004年10月16日  

  この国では、オナニストの地位が低すぎる。オナニストもせめて、ピアニストの半分程度の名声があってもいいのではなかろうか。


 

   2004年10月17日  

  本日未明、関東地方で地震があったらしく、関東在住の友人からこんなメールをいただきました。

 今(午前2時20分くらい)に長い時間揺れたけど、情報を下さい。

  私がこのメールに気付いたのは夜が明けてからだったので、迅速な調査・返信をすることができませんでした。そこで、ネットなどを用いて、少し詳細な情報を収集して友人にメールを返信しようと考えました。

  地震のニュースを検索すると程なく、関東地方で未明に二度にわたって震度3の地震があったことがわかりました。いずれの地震も震源地は茨城県沖で、地震の規模(マグニチュード)は5.6だそうです。この程度の情報であれば、友人ももう既知のものであると考えられるので、私は独自の方法でさらに調査をすることにしました。

  昔の人は地震が起こるメカニズムなんて知らないから、神の仕業ということにしたり、厄難の一種としてただ怯えたのでしょう。しかし、現代においては、地震は断層もしくはプレートのずれによって起こるものであると説明し、さらには地震の予知を行おうとさえしています。このように、現代人は地震の起こり方について一応の科学的説明をされているがため、古人ほどに地震を畏れません。とはいえ、誰も地震の起こる瞬間の断層やプレートのずれを実際に見たわけではないでしょう。そこで私は、地震の原因は、地底人のセックスによる振動であるという仮説を主張したいと思います。私のこの仮説を信じることのできない方も中にはいらっしゃるかもしれませんが、この仮説を前提に以下の議論をしますので、とりあえずはそういうことにしておいてください。

  地震が起こると、テレビの速報などでも「マグニチュード」というものが発表されます。実は、この「マグニチュード」には様々な定義式があるのですが、とりあえずはGutenbergとRichterが提唱した地震のエネルギー(E)とマグニチュード(M)の関係式
   log E(erg) = 11.8 + 1.5 M
が成立するものとします。今回の地震では
   M = 5.6
であることから、地震のエネルギーを求めると、
   log E = 11.8 + 1.5 * 5.6
      = 20.2

  ∴ E  = 10 20.2
      = 1.58 * 10 20 (erg)
      = 1.58 * 10 13 (J)

となります。

  一方、地底人一人あたりのセックスの消費エネルギーはどの程度なのでしょうか。地底人の生態は未だ解明されていないので正確な分析はできませんが、とりあえず人間とほぼ同じと考え、まず平均体重を60kgとします。そして、近年主張されている運動とエネルギー消費量の関係式
   運動のエネルギー消費量(kcal) = 基準値(METS) * 時間(h) * 体重(kg)
を用います。METS(基準値)は運動によって異なり、激しい運動ほど値は大きくなります。そして、セックスのMETSは、
   METS = 4.0 〜 6.0 (kcal/h・kg)
だそうです。とりあえず、ここではその中間値(5.0)を取ることにしましょう。また、友人は今回の地震について「長い時間揺れた」と証言していることから、その継続時間は1分として、地底人一人あたりのセックスの消費エネルギー量(E')を計算してみましょう。
   E' = 5.0 * 1/60 (h) * 60 (kg)
     = 5.0 (kcal)
     = 2.1 * 10 4 (J)

  では、これらの数値をもとにして、震源でどの程度の人数の地底人がセックスをしていたのか、計算してみると、
   E / E' = 1.58 * 10 13 / 2.1 * 10 4
       = 7.5 * 10 8 (人)

ということになります。この振動を起こしている地底人の数は、なんと、7億5千万人にもなるのです。さらに、振動を起こしている地底人のパートナーも同数いるわけだから、地底人の数は15億人と考えられます。

  以上から、メールをくださった私の友人には、今回の地震の詳細な情報として、茨城県沖の地下には地底人の中華人民共和国があり、未明に1,500,000,000Pが行われていたということを謹んでご報告いたします。


 

   2004年10月18日  

僕は18歳未満が好みではありません。   プロ野球機構から新規参入IT企業に対して、アダルトコンテンツに関する質問があったらしいのですが、このページもアダルトサイトと分類されるのでしょうか。きっと、昨日だって非常に知的な議論をしているから全く問題ないとは思いますが、皆さんはどのようにお考えでしょうか。

 18禁ではない
 道徳的に素晴らしい
 真面目すぎる
 その他    


 

   2004年10月19日  

  今から少し、画像なんかも用いてつらつらと論じていくわけですが、これから論じる事を簡潔に言うと、バナナという果物が現在置かれているポジションを考察しようと、ただそれだけのことです。

  まずはバナナについて論ずる前に、他の果物について論じたいと思います。
  かつて果物は、油絵では「静物」などと題して描かれることがありました。その影響からか、今でも、写真の人物や風景に全く関係のない果物がフレーム内にわざとらしく配置されることがあります。そうして果物は、西洋絵画の小洒落たイメージに始まり、新鮮さとか、みずみずしさといったようなイメージを持つに至りました。ザ・テレビジョンという雑誌でも、果物を持った女性が表紙に用いられています。しかし、彼女たちが持つのは同じ黄色い果物でも、バナナではなくレモンなのです。バナナは果物の中でも極めて栄養価が高く、料理の脇役とかにしかならないレモンなんかに比べて、もっと用いられてもよさそうなものです。それでも、ザ・テレビジョンの表紙のアイドルは決してバナナを手に持ちません。

  次に、バナナのイメージについてみていきましょう。いま、バナナを手に持って嬉しそうにする芸能人といえば、「趣味はゴルフとバナナを食べること」と公言するゴリr 、ゲホッゲホッ、ええっと、ガッツ石松氏を思い浮かべる人が多いのではないでしょうか。レモンを持ってザ・テレビジョンの表紙を飾るアイドルに比べ、バナナ好きのガッツ石松氏は、お笑い芸人にすらバカにされ、さらに彼の迷言を集めて歌い上げた曲がリリースされるといった有様です。
  中には、それはバナナとは無関係のガッツ氏のキャラクターによるものだとおっしゃる方もいるかも知れませんが、私はそうではないと思います。右の写真を見ても、ガッツ氏がマヌケに見えるのは、バナナの影響が少なからずあるのではないでしょうか。バナナには、果物が持つプラスのイメージ、バナナの味や栄養価、それらを打ち消す何かがあるとしか思えません。それを考えるべく、google のイメージ検索で「りんご」を検索してみると、

と、このようになるのに対し、「バナナ」で検索をかけると、

と、このようになるわけです。すなわち、バナナはチ××の象徴であり、それゆえにイメージが低いと考えられるのではないでしょうか。
  私は、現在バナナを取り巻く状況、すなわちバナナの低いイメージを憂慮し、バナナの地位向上を皆様に訴えたいと思います。そして、そのためにはまず、チ××のイメージ向上を図るべきで、少なくとも「チ××」などという伏せ字なしで「チンポ」と公の場で表現できる世の中にすべきであると、私は確信します。


 

   2004年10月20日  

このページの正しいみかた

 とくに、運悪く検索エンジンなどからこのページに漂着してしまった方へ。
 ブラウザの「戻る」ボタンを高橋名人の如く連射。


 

   2004年10月21日  

  真鍋かをりが自らのblogでメガネをかけてTommy February6っぽく扮した写真を公開した「なりきりTommy February6 」がネット上でかなり反響があったらしい。なるほど、そんなものが話題になるのか。それなら俺だってやってみようじゃないか。

 

     なりきり江頭2:50 (取扱注意!)

  本当に、どうも失礼しました。

 

■  □  ■  □  ■  □  ■

 

  今回は、このページの常連の皆様にではなく、検索でいらっしゃった方にひとこと、物申したい。このサイトのいくつかのページにはアクセス解析がついていて、「リンク元解析」によって検索エンジンでいらっしゃった方がどのようなキーワードでこのページに来られたかがある程度わかるようになっています。このページにいらっしゃった方々の用いた検索ワードは極めて多様で、今年の7月1日から9月30日の3ヶ月間で230種ものキーワードが用いられていました。そのうちごく一部ですが、以下で皆様に見ていただきたいと思います。ちょっと酷くありませんか。

  

  お願いだから、もう少しマトモな検索ワードで来ていただけないものでしょうか。


 

   2004年10月22日  

  昨日の話の続き。
  上位はこんな感じです。 → 


 

   2004年10月23日  

  オナニーマシーンの『片思ひ…』というCDを入手しました。私は他にも何枚かB級チックなCDを持っていますが、これは最高に最低です。矛盾した表現ですまんこ。

 

  

  収録曲のタイトルをざっと挙げると、こんな感じです。

01 タマしゃぶれ!!07 タリララッタブー
02 フェラチオ08 オナニーマシーン猛レース
03 女子便09 性病
04 ヤリマン10 片金玉思ひ
05 メリクリ11 オイラがオナニーしているときに……
06 オナニー☆ナイト

  一曲目からビートルズの Twist and Shout に合わせて「タマしゃぶれ〜、チンポくさ〜い!」とひたすら繰り返す楽曲です。収録曲全てがだいたいそんな感じのノリで、こういうものが発売されていること自体が最高ですね。


 

   2004年10月24日  

  来年の干支は酉だそうで、クリスマスカードにも流用できる年賀状デザインを作成したのですが、先日同様、またボツになりそうです。

 

 

  

 

  このデザインを使いたいという方は、自己責任でご自由にどうぞ。本年もどうぞよろしくお願いします。


 

   2004年10月25日  

  新潟中越地震のニュースで「10万戸まんこ停電」と聞いてよろこぶキミらの不謹慎さはどうにかならんのか。


 

   2004年10月26日  

 

何かおくれ
  先日、あるサイトでキリ番らしきものを踏みました。わざわざ管理人にキリ番を踏んだことを報告しても「だから何やねん」といった迷惑なものだろうから、もともと迷惑な文章を書き連ねたここでそっと報告。

 

■  □  ■  □  ■  □  ■  □  ■  □  ■

 

  ポッキーのCM。

  

  このCMは、芸能ネタに疎い私でも名前のわかる、ピンで使えるアイドル・女優を4人も起用しているにもかかわらず、どうも印象が薄い。それぞれが個性を打ち消しあっていて、つけあわせもデザートもないメインディッシュのみの料理のよう。これなら誰か一人だけをピンで使ったほうがむしろよかったのではないだろうか。 あなたも私もボッキー! あなたも私もポンチー! あなたも私もポコチーン!! あなるも私も [放送事故]


 

   2004年10月27日  

 

  マンゴージュース
     飲みたいかね?

 

  マンコーキャンディ
     舐めたいかね?


 

   2004年10月28日  

 

  お前ら全員佐渡おけさ


 

   2004年10月29日  

 

「何や、このヤロー! ケンカ売っとんか? 痛い目ェ遭わしたろかい!」

「それはこっちのセリフじゃ! 病院(泌尿器科)送りにしたろか!」

降参。

 

■  □  ■  □  ■  □  ■  □  ■  □  ■

 

  昨日、ゲルベス氏に会い、ファミレスで喋ってました。始めのほうこそ真面目な話題も多かったのですが、ゲルベス氏は言います。「マ ピーーー

 

  

 

  シモネタです。上品な私は困惑するばかりで、逃げたいところです。しかしゲルベス氏は変態界の重鎮、いわばボスキャラなのです。つまり、逃げてもまわりこまれるのです。私は、ゲルベス氏のシモネタに対抗し、私の品格と知性で頑張ってたたかってきました。


 

   2004年10月30日  

 

英語講座 --仮定法--


If I had had enough money, I could have bought the picture.
 (素人が絵画に手を出してうまくいった試しがない。やめとけ。)

I wish I were a bird.
 (鳥の着ぐるみでも着てろ。)

It is time you went to bed.
 (ちょっと待って。そこのコンビニでゴム買ってくるから。)

 

■        ■        ■        ■        ■

 

 やっぱりこれはあらゆる意味で最低レベルなのでここから削除しました。削除前に見てしまった人、どうもすみません。


 

   2004年10月31日  

 

  駅の売店で売ってる瓶のコーヒー牛乳よりうまいものがあったら教えてくれ


  ちなみにこれからこのページでは、七・三分けというのは、牛乳7・コーヒー3の割合のコーヒー牛乳のことをいうことにします。





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